沉淀后让自己平静

【憶の ‖ 陳列室】 憶博·41·館



我告诉自己：“要沉淀，要沉淀，让内涵从混合物中分离出来，使模糊变得分明些。”无奈，矛盾总浮现在我反反复复的念头中。我非常渴望自己是个沉静的人，内心的平静似不被风吹激起涟漪的湖水一般。我宁愿所有的感官神经都变得迟钝，但脑袋是比谁都清醒的那一位，没有起伏波动大的情绪，就连笑都只有表情没有声音，而且静静的默默的。面对眼前的一切是冷静的、是沉着的、是毫无情绪的，不会有害怕或胆怯，也不会有逃避。

这是我内心中想要塑造的自己。一个相反的我，然而这跟真实的我却是背道而驰的。

空虚时总想要找人说说话。有时候会懊恼自己为何向别人吐露有的没的甚至是乱七八糟的东西。说得越多越觉得空虚。似空荡荡的四面墙，空得可怕。从嘴里吐出的声音，貌似只听得到自己回音，仿佛在跟自己说话。有时候那是连对方都不晓得回答的东西。对别人吐露得越多，就越觉得自己肤浅，干嘛要送上们把自己的事，告诉别人，事实上他根本不是个属于你的听众。

你只是在强迫着将自己的问题、烦恼、事，强硬地塞入他人的耳朵罢了。有时候真觉得这样的行为就像在强奸他人的耳朵，是件非常可耻的事。

如果我能将所有的事，都用文字记载在部落格里，或许我不需要属于我的听众，我可以对着部落格发泄。只是那些文字，或许是一堆令人反感的垃圾，间接影响和破坏他人心情而已。我不想糟蹋了我的空间，这并不是个胡乱发泄情绪的场所。如果就那么坦荡荡的轻易发泄，我相信即便是朋友也会对我近而远之。

有时候，非常渴望用有平静。你知道平静的幸福滋味吗？那是个不需多加任何调味料的味道，很平凡，平凡得让人经常将它忽略，但我却很喜欢。

我曾有过一段平静的时光，那是去年在迎接下半年小考前的几个星期。那时的我，每一晚都睡得很舒服，梦很少，少到让我以为自己并没做梦。每一天都能在预定的时间内醒来，没有赖床，也少了对于睡眠的意犹未尽。那种感觉，似早睡后一觉到天明，自然醒的感觉。即便自己并没睡足六到八小时，但精神是饱满的，脑子也呈现万分清醒的状态。

每天上课，总不会出现疲惫的精神状态，也没有『宁静的垂钓』，那种看似埋头苦读的伪勤。只是心里面多了一份平静，少了以往内在的不安分，甚至是神游将灵魂抽离躯壳。

那是一段情绪处于低谷的时候，和朋友有了些摩擦，一些人也搞着内斗。情绪是紧绷的，只是心里却非常的平静，那种平静让人觉得诡异。只是，我非常享受那段过程。因为内平静得心像湖水连一丝涟漪也不会泛起，单凭这点就让我很幸福。“就像世界静下来，我再一次听见心跳，感受到呼吸的规律。”有种返璞归真的感觉，回归到最初的自然和平静。

虽是一段情绪低谷时，那一地辽阔的平静，却让我领会一些道理。朋友却是该认真对待，只是没有必要以讨好的方式来换取他人的欢迎。人是不完美的，你并没有能力让所有人都喜欢你，同时也不至于全世界都讨厌你。这世上总会有人欣赏你，欢迎你，把你当成真心朋友，即使她是占少数，又有何关系？即使我不受任何一个谁的欢迎，但至少我知道这世上总有欢迎我的人，我该在意的是他们才对。

内心的平静，让得到许多的正能量，让我活得很自在、舒服，让我抛开一切束缚与羁绊。平静时，人自然的也变得较为理性，对于快乐和悲伤就没那么敏感，不会有太多的情绪去影响你的生活，还有你对生活中人事的判断。

几星期后的那场考试，因为过度熬夜而导致精神透支。就在考完试的那天，我生了场病，严重的偏头痛让我整个人呈现昏睡的状态，抬不起头，眼前世界是晕眩的，严重的疼痛程度让我一再作呕，然后是发冷。

当时上着生物课，我已经痛得没力气上课，整个人就趴在座上。老师以为我睡觉，还好同学帮我澄清了原因。只是老师话语中坚持不让我趴在桌上，但我已经痛得没法抬头，偏头痛的症状一再加剧，让我毫不犹豫，管他三七二十一的趴着。接着老师有用些讽刺的话，说我每天熬夜，所以现在生病了之类的话。话语中夹带刺骨的风凉，当下的我崩溃了。

忍不住的泪水不断涌出，擦也擦不掉，鼻涕也跟着流。邻座的同学问我为什么一直流泪，我只回答她“我不知道，只是眼睛一直会流泪。”我的表情看起来不像哭，只是泪不断地流，但我心里清楚得很，我确实崩溃了。

当天，我没上下午的课外活动。家人送我回家后，我关掉了风扇也没开冷气，躺在床上，汗水流了满身。睡了几个小时的觉，偏头痛只有微微的好转。接下来的好几个月，我几乎天天活在偏头痛的折磨中。直到年终假期，我不断的睡，一直睡，才让病情好转了。整个人，就像被打回原形，回到最初的状态。


后记：那段时光过了，我想重新找回平静的感觉。沉淀，在沉淀后让自己回归平静。