这一天，大雨残酷的带走了她们。

【憶の ‖ 陳列室】 憶博·62·館

放工回來，衝了涼，打開電腦。時間已經是臨晨一點了。

點了瀏覽器，上了面子書，就看見一些人在嘆息人生無常。

開始不以為意，直到朋友都在面子書上發了“老師走了”的狀態。

我開始查看其他人的主頁，才知道學校的音樂老師，不幸的走了。

中國報的網頁，寫著陈慧文老師與她友人的名字。


她的朋友，黃嘉惠，我們還曾一起到過海邊遊玩與度假。

雖然不熟，雖然只有那一次相處，也算是朋友普通朋友吧。

聽見他們的離去，比起傷心，是心疼，為他們感到不值。


一位是年僅23歲的大好青年，

一位是年僅26歲的大好青年，

有好多事還沒完成，

有好多的夢想還沒實現，

甚至有好多事情還沒交代清楚，就帶著遺憾離開的人世。


看著學長在面子書上寫給她的一段字，還有一張張如今只能緬懷的照片，

字句裡，無不充滿著悲傷、心疼。


看著朋友為老师她寫的話，

還有曾經愉快的照片，

照片上她的笑容，

一層一層地勾起活著的人強忍壓抑在心底的那份悲傷。


我開始控制不了自己的情绪......


泪水不停地朝着地心吸力的方向冲出了眼眶，

余温的泪滴，滴在手上，也沾湿了裤子。

情绪开始失控了。


那一刻，我好想大哭。我不晓得伤心来自何处...

一些時代因素。

【憶の ‖ 陳列室】 憶博·62·館

这一回，老师可说了一句最忠听的话。

【时代不同与环境后不同了，】
【你怎能要求现在的学生像以前的学生般 如此安分、认真、专注地在课堂上听课呢？】

紧接着她继续的说：“时代进步，人也得进步啊！怎能老是将旧时代的框框套在现时代的人们身上呢？”

同学们也开始你一言，我一语了。“对咯，以前的警察穿短裤的叻！”

反观一些生活上类似的例子，你是否也察觉你我的身旁也穿插着许多这样的人呢？



当时我说了一句话。

“倘若这些说给我妈妈听该多好？”

其实不能理解这道理的在家中何止我妈一人？哥哥、姐姐全都是一个样。

他们都是70后80后的孩子,只有我相隔了13年后才来到这世上。

相隔着一个时代，甚至两个时代。

在精神思想上，存在着分歧。你我间都拥有着不同的观点。

只是往往，他们总爱将那时代的精神思想加注在我身上。

并以那一套思想来教育我、定义一些的对于错。

像是被所在时代的框架里，思想与观点永远都走不出一个框架。

总认为当时的他们是如何生活，我也必须如此。

对我所灌输的道德、精神、思想、，永远都被限制在那个框架内，

以当时的标准去决定生活的方式、以当时的看法去定义生活的对错，

总是接受不来新的想法，老否定了与脑海中不相符的新思想。



有时候自己也挺无奈。

这让我渐渐的不再表达自己的想法，去成全他们内心那一个生活的标准。

只能说，执意长辈们往往是问题的始作俑者。

这些时代的因素，也造就了两代人的隔阂。

其实，我希望每一位阅读过我文章的人，你给予我的文章评语，甚至是批评。

草于： 2011年9月10日

清新的一天

【憶の ‖ 陳列室】 憶博·61·館




清晨

这一个早晨格外地冰凉，害我冷得有些发抖。还以为自己开始不习惯早晨的天气了，毕竟自己也一整个星期没有那么早起了。

清晨六点多，相信鸟儿们还在睡梦里吧。清晨的空气总是弥漫着清新的味道，让我不自觉的想多呼吸几口。早晨总让人充满活力，只是前晚熬夜至临晨三四点的我，仍然消除不了那微微在脑中作用的睡意。


刷了牙，网上墙上的始终，快6点半了，喝着妈妈为我准备的麦片。前晚啃书的记忆，残余，在脑中形成了碎片，零零碎碎一片一片地漂浮在脑中，这时思绪有些放空，精神也跟着放空。整个人有些发愣的，像是个吞噬食物的机器。今天的这一切，就顺其自然吧。

吃完了，仍然有些放空地拿了衣物，走到了浴室冲凉。这是我们天早晨，上课前的习惯，在公式化的生活中逐渐养成了。


到了学校

大家几乎习惯性地都坐在食堂上温习。我也掏出书本，大略的看看。读读看看前晚来不及读的内容吧。还好，《归去来兮》在考前，某问朋友帮我复习了。

其实时间过得很快，一转眼就“8个字”了，上了个厕所就出发去考场了。今天很例外的，没有例常检查，也许可能报考人数不多，又或是取消了吧。

『咱们学校今年特别严厉的检查手机，由于去年发生手机中途作响的案例，于是今年咱们学务处的训导老师几乎场场检查。搜身。』

走进升降机里，一升就到了5楼。面对考试的心情，其实还蛮平静的。

坐在考场内四周的冷风不断地吹，不晓得为什么，在胃里，只感觉隐隐作呕。由于今天人数的改变，考场座位也有些变动，我做到了最前排，而且偏内的作为，于是没有了之前靠窗时，冷风的强烈刺激与吹刮。





这一栋大楼，建的位置与方向非常好，坐东南，朝西北，加上楼高，学校也在小山坡上，四周没高物阻挡，在季风的季节里，风总是刮得特别大，特别凉。这一栋大楼的奇观，就是常能在礼堂的蓝顶上望见“搁浅”的讲义，又或是在二楼的阳台上望见。偶尔偶尔，也漂浮在窗外的半空中，也成为了自从这栋大楼从平地耸起后，校内的一些“奇观”。

考试的过程又累又冷的。直到9点半，踏出考场后，天气依然阴灰灰的，气温很低，微风吹来冷冷的，大概也只有23度吧。


一回到家，就往卧房里直奔，一睡就是三个小时。

醒来时，稍微暖了些，但仍然凉凉的。于是好奇的闻一闻身上的味道，果真没有汗味，身上还藏留着早晨沐浴露的清香，香香的，就是喜欢这样的感觉。

这时已经是1点22分了，开启电脑，双手在键盘上拍打起这一篇文章来...

『此时此刻，任屋外的阳光普照着，室内依然萦绕着冰凉的空气与早晨的氛围。』

散言碎语。

【憶の ‖ 陳列室】 憶博·60·館

记忆中，常有些零零碎碎的片段。

生活中，常有些突之而来的道理与想法。

人生里，总是会有不完整难以连贯的东西，所以我打算今后，在我的部落格里，也用这样的方式呈现。

一种跳tone，不连贯，随心所欲的方式，来编制文字里的精彩。

就从这第60篇开始。




发发牢骚，倾吐心中的苦语。

无论如何，就是定不下心来安安分分的去温习，去读哪一本本又文言文又小说的读物。后悔了，当初就不应该拿中国文学这一科的。如果早点认清事实，就不会作者让自己后悔的决定了。

完全没有任何想要温习的心。现在一心想着玩。而所谓的玩，就是想写写东西，无论什么。待完成了所有的欲望，再来埋头苦读吧。我知道时间上已经是来不及了，最后的打算就是能读多少就读多少。走一步，算一步了。成绩是什么我已经不敢想了，但是既然都考了，就去考吧。

我不晓得缺考又或者不及格的真正后果是什么，哪一个会对自己比较好。想想，如果自己不知道“缺考”，和让它“不及格”的“选择”，我相信我始终会尽力的考，不顾成绩的，所以这两条道路还是不要踏上吧。

怕成绩单难看的想法打从一开始就不该出现了，如今才会成为一种困扰。

这堆烦人的事就在此告一个段落吧。



————曾经写下的三言两语。

就算生活再艱難，

我們都要學會微笑。

就算強顏歡笑也好，

都要把淚給緊緊抓牢。



『即使失意的时候，
也不能遗漏了那一刻
微笑的绽放。』





再忙碌生活，也别忘了，适时的驻扎脚步，
细细品尝生活中的细节，细嚼传统的滋味。

『傳統的白麵包還蠻好吃的。』
『在口腔中咀嚼的白麵包，』
『被唾液澱粉酶分解為麥芽糖，』
『吃起來就有淡淡的甜味。』

回来啦！真是抱歉。

【憶の ‖ 陳列室】 憶博·59·館




【憶の ‖ 陳列室】已经来到了第59篇啦！更新进度真是慢啊=[......

也对啊，已经好一段时间没更新自己的博客了。很不争气，又让这里流失掉了原先吸引到的读者。其实自己的文章并没有很棒，文笔疏浅，能够换来你们的跟随（follow），也算是我的荣幸。真心的感谢你们捧场，带给我的鼓励。

有时候自己也很是纳闷，究竟是为写而写还是出自一种兴趣。写久了总觉得那是种刻意养成的习惯与爱好，加上题材的缺乏，渐渐地失去了写作的滋味。于是开始变得停滞不前，用各种借口来说服自己，给自己找来诸多放弃的理由。

我发现，自己已经练就了鸵鸟精神。遇见难题，碰上瓶颈总是临阵退缩，逃避，不去理会的以为这样没事了。却总是忽略了问题只是一直在积累，到了最后却还是得面对，但却已经过了解决问题的黄金时间，才意识到任何努力也于事无补。开始放弃，然后没志气的接受结果。连啊Q精神都有了。

每次想过要努力的，到最后都只是空想而已。没到紧急的关口，所有的危机意识都会被自我安慰给抚平。

在危机当头的那一刻，除了害怕外，整个人变得格外积极，整个人都充满活力。脑子里浮现出好多好多完美的计划。一当危机过了，又重新松懈下来，之前的计划，积极的心态，全都化作浮云。加上缺乏周全的考虑及其他因素的使然，所有想得太完美的计划都化作泡影作废了。

我并不想一直失败下去。

加上没时间兼顾所有，于是干脆牺牲掉了部落格。最后所有想写的，想说的，都被自己压了下来，以好多的理由与借口。

于是，原本打算重新来过的部落格，又像是到了一个饱和点，停住了。

有好多时候，抱着很大的冲劲，想完成一篇博文。但同时间，又顾虑到需要花一段一小时到两小时的时间，结果还是在反复的顾虑中打退堂鼓了。

所以啊，其实这两个多月来，除了年中大考将近，一直到现在这段时间外，一直都有不完整的内容与思绪，又或者想要分享的故事没表达在这里又或是搁着了。有的，就化作简单的三两句文字发在面子书上，草草带过。就这样，这一个重新出发的部落格又被我荒废了。

对于那些常光顾我的访客们，谢谢你们的支持，也很抱歉没更新部落格许久了。

其实SPM考试还没完呢。趁着11天的空档，上来特别给皓冰报备。
看见你的留言，真的很感动，也很安慰。因为还有人想看我的文章。谢谢啊 =）

結束了——鑾華交流營。

【憶の ‖ 陳列室】 憶博·58·館




昨夜

為了回家，我在雨中來來回回跑了五次。
又上樓，再下樓，再經過一段100多米的距離，衝上巴士後，又再重來。
想不通我為何要讓自己如此狼狽。我相信這一切的發生在我做決定的那一刻起早已醞釀著...

那些天，我們一起生活過的校園。
在這裡我們將報紙撕成了好大的圈，將我們套在一起走向終點。

氣好喘，好狼狽。

走出音樂廳的那一刻，已是晚間七點半之後了。天色已暗沉一片，只剩下西邊殘留著深深的藍。站在【華仁中學】“一力廳”外的走廊上望著窗外，峇株巴轄的四周已亮起了燈火。點點的黃白意味著黑夜的來臨，道別的時刻不遠矣。

[為時兩天的交流營，這樣的時間長短，對我來說剛剛好。

來一段公式化的報備，認識了一些人，不多，就那麼一些。彼此的相處還蠻融洽的。比起上一次，三年前，與【寬古弦樂團】團員們的那場交流營。這一次，面對陌生的我更加從容了吧。我不再那麼地畏懼於陌生人的接觸，說話。只是依然的覺得自己表現的不夠好，認識的人依然那麼地少。

雖然又為自己的記憶刷下了新篇章，但依然刷不掉殘留缺陷的得失心。就和過程中，有我在裡頭的照片一樣，美好的回憶總是那麼少。就像開心的笑顏，有了局限一般，不夠過癮，而有些遺憾。]

那一排綠色的竹林。

走出那扇門，通往三樓團室的樓梯，在沒有任何燈光的照射下，比上來時更暗了。憑著生理本能，一級一級地走到他們的團室。四周有點暗，不過仍在可視範圍內。團室外的走廊旁，樓下被刻意植成一排的竹林有微弱的燈光反射上來，我在等待某人替我開門。

拿了琴，背上背包，就準備到集合地點去。夜空開始落下三三兩兩的雨滴。大家草草結束集合後，我便沖向大約100米處的巴士。放了琴才發現忘了睡袋，我報備後，急忙的下車，頂著一頭的雨滴，衝回團室。拿了睡袋，匆匆道別又跑向了巴士。

最後，我才發現，我的書包，那一書包的衣服與日常用品仍然落在團室裡。又趕緊衝回團室，冒著雨，帶著滿滿的歉意。大家都嚇了一跳——怎麼我還沒回。最後在匆匆道別後，結束裡那“苦澀”的經歷。

是誰將它們孤獨地遺忘在牆台的邊緣？

『後記：』
那些沒說出口的抱歉，還有因為我而耽擱了大家回家的時間，在雨中不斷來回奔跑的淒涼。心裡的百感交集，湊成了那一晚，難以忘懷的回憶。還記得當時的我，好喘，好狼狽，身上的衣服都濕了大半，早已分不清雨水與汗水。



轉眼間，過了。彷彿上一秒還在那裡一樣。

出發前那一夜的抗拒，已成了過去。兩天的記憶，濃縮成精華的回憶。我們剛認識，卻又匆匆地道別了。再見，也許說了再見後不一定會再相見，但我不曾後悔過與你們的相遇。

昨天，你提醒我一定要去聽你們的演奏會，我只是輕輕的點點頭。放心吧！如果有時間，我一定會去的。

對著鏡頭，“他”興奮的比起勝利的手勢，“她”快樂地跳躍著。

被情绪渲染成失落的旅人。

【憶の ‖ 陳列室】 憶博·57·館

如果这一生的开始到结束像一段路程。
而我便是这段路途中那位失落的旅人...

填不滿，總是有些空洞。


當一顆心空空的，甚至荒蕪。或許你並不曉得這感覺有多麼可怕。

不安、害怕、擔優、失落、沮喪、憂鬱一時間都會住進來，快得、多得讓你難以招架，你是否會崩潰，瘋掉？

好多事情想得到卻辦不到，才發現想像與現實排除不了誤差。

於是在還未能來得及種上新作物的心田，又開始荒蕪了。


似旋律循环的生活

我不喜歡每一天重複聽著同一種音樂，會膩會倦。

也不喜歡每天重複着同樣的事情，會倦會膩。

當然也不會喜歡不斷重複一成不變的生活，好膩好倦。

像是不斷倒帶播放，倒帶播放，倒帶播放，倒帶播放...沒有終結的電影。

當人生也是如此重複著，兜兜轉轉、來來回回、反反复复，我開始怕了。

像是走不出，被困在迷失森林裡。同樣的場景、同樣的畫面，在不同的時間，不斷出現在眼前時，我開始慌了。

擔心一輩子都走不出去這座詭異的森林...


要如何才能算是幸福

是不是活在幸福中的人会不晓得自己幸福？

那么我不晓得什么叫幸福，是否表示我活在幸福当中？


我认为...

不是发自内心的感受，

所有的感受都是假的。

进入了尘世的轨道，就注定与世俗为伍？


最后

我不想要Emo，Emo也不是我想要的。

我想无法诚实地去喜欢一个人是其一最痛苦的事吧...

...<离别曲>